「我大女兒安娜是個樣樣好的小孩，她不只貼心，房間也總是乾乾淨淨，乖乖做完作業。如果我只有安娜這個孩子，我一定會成為很爛的兒童精神科醫生！我應該會以為她這麼棒是因為我是個超級好父親。假如我看見你家小孩在超市撒野，我八成會想：把你家小孩交給我一週，我會讓他服服貼貼，然後再教你怎麼當好家長。老天知道我會那樣，所以給了我凱特當女兒。」
作者是臨床神經科學家、精神科醫師及腦部影像專家。光憑他這段坦率的人生剖白，我便決心要好好研讀此書以表支持！以下節錄共鳴群較為普遍的精句：
＠有效教養的兩個詞是「堅守原則」和「和善」，兒童需要愛、關注和情感，但他們也需要規矩和教導，他們的腦才能適當發育。
＠知道父母會盯人的青少年表現最佳。在青少年能夠監督自己之前，父母必須成為他們的前額葉（提供監督、判斷力和衝動控制的腦區），這個區域到２５歲才會發展完全。
＠每當你發現自己處於左右為難、不知如何是好的的情境時，只要問自己：「短痛好？還是長痛好？」
＠令我們感到沮喪、生氣、遺棄和絕望的並不是他人，而是我們的想法。換句話說，我們活在自己造成的地獄裡，或者，我們也可以活在自己造成的天堂裡。
＠人生不公平是事實，有些人拿到的牌極好，有些人滿手大爛牌，每個人必須克服的阻礙各不相同。然而，我們對自己的感受，取決於拿到人生撲克牌後的行為。
＠你可以試著反擊自動怪罪他人的思考習慣，兩欄練習技巧協助你重新訓練自己的思考： 一、怪罪他人（遇到問題出現的自動想法）～＊＊害我睡過頭！ 二、個人責任反應（理性反應）～我不能因睡過頭就怪＊＊，如果準時對我很重要，我會設鬧鐘，負起責任。 馬上停止怪罪別人，立即設法解決問題，才不會白白浪費了時間。
＠失敗不會要人命，它是學習和成長的一部分。偉大的籃球員麥可‧喬登曾說：「我這一生中曾有九千次以上球沒有投進，也曾輸過近三百場球賽；有二十六次眾人寄望我投進決勝負那關鍵的一球時，我沒有投進。我的人生經歷過許多失敗，而這就是我為何能成功的原因。」
＠父母教導孩子最重要的課題之一，是如何從錯誤中學習。「別害怕犯錯，從錯誤中學習，同樣的錯只要犯一次就好。觀察自己的行為，你就會有所改善。」
＠擁有美好關係的祕密之一，是「留意你喜歡的行為」。當你這麼做，你是在塑形對方的行為；留意你喜歡的行為，將鼓勵它更常發生。海洋公園裡那隻能數數和跳火圈的企鵝，牠的訓練師說：「我和父母不同的是，只要牠做的任何事很像我希望牠出現的行為，我就讓牠知道。我會抱抱牠、給牠一條魚吃。」
＠你常與誰在一起很重要，與正面、支持及關愛你的人在一起，你將感到更快樂、滿足；和有敵意的人在一起，令人感到緊張、焦慮。檢視自己的狀況，看哪一段可以考慮結束，重新建立起你可以信任的支持網路。
我很喜歡閱讀關於大腦科學的書，雖然我強烈懷疑自己大腦裡負責記憶體功能的海馬迴日漸萎縮，讀過便忘，但心境與閱讀前自是不同。了解有些行為其實源自腦部問題而被誤解，我願繼續用心卻不再如此用力；了解越多，體諒越深。
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